|
| |
Страдалец и тиран в вашем доме
Как поладить с больным родственником
В доме тяжелобольной человек... Редкую семью ни разу не коснулась эта проблема. Как общаться с домашним пациентом? Как организовать быт? Как не потерять самообладания в самые трудные минуты?
ЗАПАС ТЕРПЕНИЯ
Конечно, когда вы искренне любите того человека, за которым ухаживаете, вам нетрудно быть с ним терпеливым. Ирина П. с детства была "папиной дочкой", она помнила отца добрым, заботливым, жизнерадостным. Поэтому, когда она забрала его, уже пожилого, к себе после перенесенного инсульта, ей это не было в тягость. "Я была рада сделать для него что-нибудь хорошее и хоть немного отблагодарить за ту любовь, которую получала от него в детстве и в юности. Пока отецв ыздоравливал, мы неплохо проводили время: каждый вечер играли всей семьей в "Эрудит", в карты, в слова, ходили вместе гулять... Конечно, были и трудности: квартира у нас тесная, и к тому же папа не отличался особой аккуратностью. Но я всегда старалась взбодриться и не обращать внимания на мелочи".
Однако жизнь может сложиться по-разному. Порой на нашем попечении оказывается тот родственник, с которым нас связывают не самые теплые чувства. "Дедушка, сколько я его помню, всегда был холоден к нам, детям, - рассказывает Леонид Ш. - Он недолюбливал свою невестку - нашу мать. Когда дед совсем слег, его любимая дочь - отцова сестра - не захотела за ним ухаживать. Моих родителей уже нет в живых, брат уехал в другой город. Так получилось, что кроме меня позаботиться о нем было некому. Мы с женой - а ей он вообще чужой человек - взяли дедушку к себе. В старости он стал еще более деспотичным и теперь уже тиранит наших детей..." Что делать в такой тяжелой ситуации? Терпеть. Пытаться время от времени усовестить "вредного" родственника. Ограничиваться лишь наиболее необходимыми действиями по отношению к нему.
Люди, на попечении которых находится тяжелобольной, часто сетуют на его скверный нрав: капризы, сварливость, нежелание считаться с другими членами семьи. Действительно, старые больные люди часто ведут себя как дети, причем дети невоспитанные. Они постоянно требуют к себе внимания, обижаются по пустякам, игнорируют разумные доводы. Трудно сказать, чего в таком поведении больше: невыносимых страданий или нежелания взять себя в руки.
Не подавляйте в себе раздражение, обиды, другие негативные эмоции - вы имеете на них право! Вы круглые сутки хлопочетев округ своих домочадцев, никому не отказываете в заботе, но и они должны считаться с вашими чувствами. Почему-то некоторым людям становится стыдно своих мыслей о том, что они тяготятся взваленной на их плечи ношей. Лучше думать об этом спокойно. Не повторяйте про себя с натужным смирением: "Это мой долг. Я не имею права жаловаться". Лучше скажите себе честно: "Бабушка порой просто невыносима. Но раз уж так произошло, что она оказалась на моем попечении, я буду делать для нее все, что нахожу возможным и необходимым".
Подумайте и вот о чем: мы не знаем и не можем знать, какими станем в старости, что с нами приключится и от каких людей мы будем зависеть. Хотя бы время от времени пытайтесьп одняться над ситуацией, философски посмотреть на нее и на жизнь вообще. Это поможет вам быть более терпеливыми к тем хлопотам, которые доставляет вам больной родственник.
ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ
Но ведь кроме хворого дедушки или бабушки есть и другие члены семьи. Еще недавно супруг и дети располагали безраздельно вашим вниманием, а сейчас словно остались на обочине. Справедливо ли это? К тому же своим поведением вы показываете домашним, что стоит лишь кому-нибудь "не в шутку занемочь", как ему будет предоставлено все самое лучшее.
Всегда помните о том, что ваши вполне здоровые (тьфу-тьфу!) домочадцы тоже хотят быть любимыми и обласканными. Не забывайте об общении друг с другом вне ухода за больным - устраивайте домашние праздники, ходите в гости, играйте вместе в игры.
Ваш пациент не должен быть в эпицентре семейной жизни. Даже если вы большую часть времени думаете только о нем, не следует этого подчеркивать. Не призывайте всех то и дело жертвовать своими интересами ради больного (кроме тех случаев, когда это действительно необходимо). Не надо демонстративно отрезать для него лучший кусок, смотреть вечером по телевизору исключительно то, что выберет он...
Одним словом, уделяйте своему домашнему пациенту ровно столько внимания, сколько было бы разумным. Иначе совестливый родственник будет тяготиться тем, что отнимает у вас столько сил, а себялюбивый станет еще более требовательным.
И еще. Не важно, чей именно родственник - ваш или вашего мужа - нуждается в заботе. Пока вы вместе, все ваши проблемы должны быть общими. "Мой муж никогда не скажет мне: это твой брат, ты и поезжай к нему в больницу, - рассказывает Анна Д. - А ведь я знаю массу семей, где постоянно ведется счет, с чьей стороны родственники причиняют больше хлопот. Для нас это дико! Хотя, если говорить откровенно, пока только моя родня то и дело требует участия. Но я точно знаю: случись что, не дай Бог, с его близкими, я буду заботиться о них, как о своих".
БЫТЬ ПРИ ДЕЛЕ
Если только ваш родственник не совсем старый и дряхлый, ему непременно нужно иметь какие-то обязанности в семье. И дело вовсе не в том, что без его помощи вам не обойтись - наоборот, без нее порой было бы удобнее. Но любой человек должен ощущать свою нужность.
"Когда моя мама более-менее хорошо себя чувствовала, - вспоминает Елена Г., - она все норовила перемыть и начистить нашу обувь. Мы на нее ругались: мол, не трудись, мама, неужели мы сами не в состоянии этого сделать! А она очень хотела быть нам полезной. Ей не спалось, она вставала рано, и когда мы просыпались на работу, наши ботинки, туфли стояли в ряд и сверкали". Можете поручить своему родственнику хоть немного присматривать за детьми, кормить птичку, печь блины - все, что окажется ему по силам. В движении, в труде - жизнь. Человек, не имеющий никаких хлопот, быстро затухает.
Немаловажный фактор - материальная сторона. Часто больные люди переживают, что вы несете много трат по уходу за ними. Конечно, хорошее питание, лекарства, а иногда и услуги сиделок необходимы и стоят дорого. Но вам следует заверить щепетильного родственника, что во многом эти расходы он покрывает сам. "Мой отец был очень горд, когда ему подняли его военную пенсию, - вспоминает Лидия Николаевна В. - И я всячески подчеркивала: ты, папа, сам себя обеспечиваешь, мы еще у тебя кредитоваться будем! Это его успокаивало, и он не чувствовал себя иждивенцем".
Но бывает и наоборот: больной человек словно не знает счета деньгам, требует покупки дорогостоящих вещей, предоставления ему весьма накладных услуг. "Наша бабушка очень любит ездить к своей сестре, такой же пожилой, - рассказывает Евгений С. - Но на общественном транспорте ее через весь город не повезешь, а своей машины у нас нет. Пару раз мы прокатили бабушку на такси. Ей это понравилось, и теперь она то и дело требует, чтобы ее возили в гости". В этом случае не помешает просветить своего не слишком скромного в запросах родственника относительно ваших финансовых возможностей. Скажите об этом прямо: "Бабушка, такси в два конца встанет в 300 рублей, а у нас осталось 500 до зарплаты". Не думайте, что ухаживая за больным, вы обязаны выдерживать какой-то определенный, безупречный стандарт. Исходите из своих возможностей и не терзайтесь чувством вины, если они у вас ограниченные.
Просто старайтесь быть по отношению друг к другу добрыми и справедливыми. Это уже очень много.
В. Селезнева, психолог
2(31) за 2002 год Здоровая газета | |
|
